Definição do Lula em relação à diplomacia

Um homem sóbrio que entra no banheiro e mija na pia.

O Futuro da Cultura Brasileira ou A Caminho do Fim da Ereção

Desde o dia em que, depois de me desenozarem do cordão umbilical, eu vim ao nosso complexo mundinho, a cultura brasileira ruma em toda velocidade lomba a baixo. Não que a noção algum dia tenha imperado inabalável sobre nossa culura, mas creio que estejamos finalmente cavocando no fundo do poço.

Creio que o início do fim talvez tenha sido com a criação do Aqui e Agora no SBT, quando pela primeira vez a Rede Globo resolveu nivelar por baixo. Daí foi uma queda vertiginal.

Em meio à caralhada de coisas que me preocupam em relação à nossa cultura, creio que a mais crítica ainda não foi notada por ninguém. O Brasil ruma ao fim da ereção nesta nação!

Quando eu era um piá de merda, era uma trabalheira ver uma mulher sem roupa. Tu tinha que roubar revistas do pai escondido, tentar ver as colegas trocando de roupa pelo buraco da fechadura e tudo o mais. Mesmo com o advento da internet, ainda tinha que ser esperto o suficiente pra pesquisar nos lugares certos.

Atualmente basta ligar a TV, a qualquer horário, em qualquer canal. Sempre tem uma bunda quicando. Barbada!

OK, isso facilita a vida dos adolescentes. O problema é que metade da nossa fissura e diversão em ver as minas peladas vinha da dificuldade. O estímulo vem do que tu não está acostumado a ver/usar/sentir o tempo todo. Ninguém jamais adoraria uma comida “x” se o cheiro dela estivesse o tempo inteiro no ar do ambiente. Do mesmo modo, se uma criança vê uma mulher pelada se mexendo como uma serpente desde os três anos, nunca ficará de pau duro por causa disso.

Isso claramente é um problema para as gerações futuras.

De qualquer modo, se eu nascer de novo, certamente não será no Brasil, portanto creio que não devo me preocupar muito. Mas fica o conselho pros pais: não banalise a mulher pelada na vida do seu filho! Ele pode sofrer terríveis consequências com isso.

Taí mais um que merecia uma medalha!

A notícia inicial tá aqui: http://g1.globo.com/Noticias/SaoPaulo/0,,MUL476522-5605,00.html

Ela conta sobre um empresário que havia sido sequestrado mas que acabou matando um dos sequestradores e usando a arma dele pra render outros dois e levar até a polícia.

A notícia seguinte diz que a polícia não vai fichar o cara por ter matado o sequestrador, o que na minha opinião é mais do que justo. Inclusive, não só não tem que ser fichado como merece uma medalha e isenção vitalícia de impostos!

Se não pagassem o resgate ou se acontecesse qualquer problema, eles matariam o cara. Então nada mais justo do que ele ter matado um deles. Por mim, podia ter matado todos.

Fomos criados em uma sociedade idiota que tem uma imprensa burra que ensinou que criminoso é vítima e que jamais devemos reagir. Houve uma vez que a população se revoltou, em Minas Gerais, e acabou pegando dois sequestradores e queimando vivos. Resultado: seis meses sem sequestros naquele estado.

Ninguém mais aguenta ter que se submeter aos bandidos e criminosos. Claro, não é nada surpreendente que um país comandado por ex-terroristas, os criminosos sejam protegidos e quem paga imposto se foda.

Se nosso presidente não fosse um analfabeto retardado mental saberia que quando o Estado quebra o Contrato Social, o povo toma de volta sua liberdade e faz justiça com as próprias mãos.

E ainda tentaram desarmar a população! Patético…

Estava eu aqui refletindo sobre um troço…

Coisa mais contraditória uma rua chamada “Padre Cacique” não? Tipo… deve ter sido um Cacique genérico que foi convertido por algum jesuíta na época das missões. De qualquer modo, se o fato é memorável, não devia ter o nome do tal Cacique?

Muito estranho.

Convenção PDT Porto Alegre X Leis de Trânsito

Tenho um crescente palpite que, seja qual for o candidato do PDT para as próximas eleições, ele não terá como um dos focos de sua candidatura o trânsito de Porto Alegre. Afinal, se ano após ano eles substituem o papel higiênico do comitê da Felix da Cunha pelo código nacional de trânsito, creio que eles não têm muito respaldo para falar do assunto.

Nada melhor para ilustrar meu ponto do que algumas fotos da convenção deste final de semana:

Claro que não podemos ser tão intolerantes, afinal, se existem tantas leis que os políticos brasileiros desconhecem, é natural que não saibam o significado destas placas de trânsito.

Peço desculpas a todos por não ter tido tempo de filmar o carro da EPTC passando reto por essa bagunça. E agradeço meu irmão pelas fotos.

E as criaturas ainda tem coragem…

…de perguntar por que o Papa nunca é brasileiro!

Imagina a cara do bom e velho Bento XVI quando leu a notícia sobre o padre Adelir de Carli? Certamente o pobre Papa ficou com a mão espalmada no rosto, louco de vontade de esganar o padreco.

E Deus, então, que já anda em baixa? Imagina a situação dele? Pensem o seguinte…

Tá lá Deus, dando uma olhada em algo importante no mundo enquanto o padre conclui que é uma baita idéia se pendurar em balões de festa e alçar vôo perto do litoral. Leva com ele um celular sem bateria e um GPS, que ele nunca soube pro que servia. Deus, na turbulência infernal de sua onisciência (que certamente é um poder monstruosamente chato de se ter) acaba só virando os olhos em direção ao litoral catarinense quando São Pedro sacode fortemente a manga de sua túnica e diz: “Olha a merda que o cara tá fazendo!”

Deus olha e em micropentelhésimos de segundo já analisa a situação como um todo, concluindo que talvez seja a chance de mostrar o poder da fé para as ovelhas desgarradas. Rapidamente conclui que logo o céu do Brasil estaria tapado de retardados pendurados em balões de festa. Pensa em simplesmente derrubar o padre na água e deixá-lo viver. Mas todo mundo que tenha algum conhecimento de adminstração, e o altíssimo não é exceção, sabe que regras são regras e uma vez que se abra uma exceção: fudeu!

“Tchê Pedro, o negócio é jogar raio, chuva e pedra até derrubar a merda!”

“Certo chefe”.

O resto vocês puderam acompanhar no Terra, em meio às notícias da morta mais famosa do país.

Modelo/Atriz tem comportamento suicida após fim de relacionamento

Claramente todos podem notar que o post se trata da chamada em vermelho. Eu obviamente não tenho a mais tênue idéia de quem possa vir a ser a tal Letícia. Mas certamente circular pelo Rio de Janeiro, no estado de calamidade pública em que se encontra por causa da dengue, é claramente uma prova da depressão na qual se encontra a moça após o fim de seu relacionamento. Pobre garota.

Antes / Depois (mais um grande momento Terra)

Jogador???? Acho sempre bom ver que os jornalistas sempre tem total domínio sobre os assuntos de que estão tratando.

Felizmente podemos, nesta mesma imagem, saber que Osama está bem. Fico bem mais tranqüilo.

Tele-qualquercoisas

Já faz algum tempo que perco meu escasso tempo refletindo sobre tele-entregas, tele-taxi e tele-outrascoisas. Não tenho dúvida nenhuma que qualquer pessoa que consiga estar sentada na frente de um computador lendo esse blog já pediu no mínimo alguma espécie de serviço pelo telefone. Celular também é telefone, para os que ficaram com dúvida.

Então… tu disca o número que está no imã de geladeira/flyer/lista-telefônica/site em busca do serviço que está precisando. Uma pizzaria, por exemplo:

– Boa noite.
– Boa noite. O que o senhor deseja?

O esforço sobre-humano que eu tenho que fazer pra não dizer um monte de besteiras pro cretino que pergunta isso é inimaginável. Afinal, é uma pizzaria. Vende pizza. E não deve ser difícil para uma pessoa que trabalha na pizzaria entender qual produto eles oferecem. Se eles tivessem alguma espécie de convênio com a companhia telefônica, eu entenderia a perda de tempo na linha, mas uma vez que isso não deve ocorrer, por que diabos não pergunta logo que sabor eu desejo?

– Tele-taxi Cidade, o que o senhor deseja?
– Eu precisava contratar um tamaduá filhote adestrado para um comercial de absorventes, vocês poderiam me fornecer um?

Bauru Trianon (restaurante que serve apenas bauru, e se me lembro bem, só de carne):

– Bauru Trianon, o que deseja?
– Vou te dar três chances de adivinhar!

Talvez se fizermos um esforço conjunto (acho genial essa frase! costuma ser pronunciada por alguém que, enquanto tu e mais uma galera se fode trabalhando no final de semana, não estará nem perto do trabalho) conseguíssemos fazer eles passarem a nos atender de uma forma mais coerente. Portanto, vamos a mais algumas respostas que podemos usar para tratar com essa gente:

(o que deseja?)

– Eu queria saber com quem eu falo pra poder fazer funcionar aquele negócio do e-mail.

– Tenho direito a quantos desejos? Três?

– Eu nem sei por onde começar.

– Eu queria votar numa pessoa. Essa pessoa…

Cansei. Vão começar a ficar capengas as sugestões. E além disso, sei que o pessoal aí da cadeira que machuca a cervical certamente é capaz de criar muito boas respostas também.

Moleskine

Em uma homenagem a uma genial colega de trabalho minha. E controlem esta mente podre, pessoal da sétima série.